Concurso - ¡Hazte una foto con el Papa!

En el Monje Errante no podemos dejar pasar la visita del Sumo Pontífice a tierras Españolas con motivos de las Jornadas Mundiales de la Juventud, siendo su figura la gran inspiradora para Papado: la Maquiavelada, nuestro primer juego.

Por este motivo y desde el 15 de Agosto hasta el 31 del mismo mes, organizaremos un concurso. ¡Envíanos tu foto con el Papa y gana un juego de Papado: la Maquiavelada! Efectivamente, las tres primeras personas que nos manden una foto en la que aparezcan al lado de Benedicto XVI se llevarán por la cara (gastos de envío incluidos) un juego completito de Papado: la Maquiavelada.

¿Qué entendemos como una foto en la que salgas con el Papa? Pues una fotografía en la que se os vea y reconozca tanto a ti como a Benedicto XVI. Nos vale si el Santo Padre está un poco lejos, pero tiene que estar claro que es él y no un señor de blanco algo borroso. Puntos extra si consigues que pose para ti, te ponga el brazo sobre el hombro en plan coleguitas, haga morritos, vaya en chandal o lleve un cubata en la mano.

¿Vale un fotomontaje? Pues no, porque sería demasiado fácil. Pero envíanoslo igualmente y nos echaremos unas risas. Si es bueno y nos das tu permiso hasta lo subiremos a la página (citando la autoría, claro).

¿Tiene que haber sido tomada durante las JMJ? No, si tienes una anterior nos vale. ¡Es más! Si tienes una fotografía en la que aparezcas con otro Papa, también entras al concurso. Si tienes una foto con Juan Pablo I puntos extra, por rareza.

¡OJO! Sabemos que la posibilidad de conseguir un juego gratis de Papado: la Maquiavelada es muy tentadora, pero no olvides que el Papa es una figura importante y habrá fuertes medidas de seguridad. Abstente de lanzarte en plancha delante de él para que te saquen una foto, correr hacia él blandiendo una cámara en forma de puñal o utilizar una mirilla de un rifle de francotirador para sacar una buena foto. O no te abstengas, pero no digas en el juicio que nosotros te incitamos a ello, gracias.

Eso es todo. Envía tu foto a monje.errante(arroba)gmail(punto)com Antes del 31 de Agosto y si eres de las tres primeras personas que nos la envía ¡habrás ganado tu juego de Papado: la Maquiavelada!

El noble arte del empalamiento

Hoy como novedad os vamos a ofrecer un movimiento especial de una de las naciones que integran el juego de Papado. Concretamente El noble arte del empalamiento, perteneciente a los rumanos.

Si hay una figura famosa en la historia rumana relacionada con el catolicismo esa es la del bueno de Vlad Dracul. Dejando de lado su involuntario protagonismo como el vampiro más famoso de la historia, también ha pasado a la misma como uno de los gobernantes más despiadados y crueles. Todo hay que decirlo, con un historial familiar como el suyo (lleno de luchas intestinas por el poder que no se resolvían precisamente con el diálogo), y con los turcos llamando a las puertas, lo raro hubiese sido que nos hubiese salido pacifista. Con todo, era despiadadamente cruel y sus métodos de torturas variados, pero sobre todo era conocido por su afición al empalamiento. De hecho tanta, tanta era su afición que se le contabilizan unas cien mil víctimas a las que pasó por el palo (o el palo pasó por las víctimas). Si la cifra parece alta, hay que añadir que por la zona y por esa época se contaban medio milloncejo de habitantes. Efectivamente, el tipo empaló a un quinto de la población local.

Hay dos cuadros de Vlad Tepes. Uno es un retrato muy conocido. El otro es este...

En el contexto del juego este movimiento permite quitarse de en medio a alguna ficha que esté ella solita con otras dos fichas rumanas en la misma diócesis, una por turno. ¿Por qué dos? Bueno, es evidente. Dejando de lado la efectividad del movimiento (que sobre todo permite a los jugadores rumanos evitar invasiones en su territorio del tablero), lo cierto es que la suerte de la pobre ficha es desmoralizante.

Vino drogado

De la importancia del vino en la civilización occidental se pueden escribir varios libros. Al ser un alimento que requería un proceso de elaboración complejo, los griegos lo empezaron a asociar a la cultura y la tecnología.^[1] De ahí que el bueno de Dionisio se marcase viajes por el Mediterráneo, repartiendo conocimientos y viñedos. Pronto cualquier ritual que se preciase tenía el vino (y el pan) como elementos. Los cristianos como herederos de todo esto, no iban a ser menos, siendo la conversión del vino en sangre uno de los milagros punteros que hoy día aún se mantienen. Así que el vino y otros alcoholes, no sólo son una droga permitida, sino bien vista por el cristianismo más común, y por lo tanto, por casi toda la civilización occidental.

Pese a todo, el vino no suele ser una droga muy dura y cualquier consumidor habitual (y si vivías en la Edad Media eras consumidor habitual) podía con unos pocos vasos al día sin perder demasiada pespicacia. Pero no era la única droga conocida por el hombre y aquí es donde entran nuestras cartas, junto con otras estupendas drogas anuladoras de la voluntad.Un poco de zumo marchoso y tendrás a un eclesiástico fácilmente sugestionable. Parece que ni las drogas más duras pueden conseguir que alguien actúe en contra de sus convicciones morales más profundas, pero claro... es mucho suponer que nuestros sacerdotes tengan unas convicciones morales profundas.

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1. ^ Los griegos por supuesto no sabían cuán compleja era la elaboración y que un par de miles de años más tarde Sacharomyces cerevisiae sería omnipresente en la moderna Biología

Portazo

Hablemos de puertas

En un nível mitológico, la puerta es una figura recurrente con un buen puñado de simbologías asocidas. En el cristianismo baste mencionar las perladas puertas del Cielo y sus contrapartidas de mas abajo frente a las cuales los nuevos inquilinos deben abandonar toda esperanza.

Tanta majestuosidad tiene equivalentes terrenales, con gran cantidad de puertas que son realmente impresionantes^[1][2]. Sin embargo en la civilización occidental tuvimos una idea que encaja fácilmente entre los peores diseños de ingeniería de la historia de la humanidad. Las puertas abatibles que nos impiden ver qué hay al otro lado. Una fuente infinita de accidentes. O algo que parezca un accidente.

La puerta es ubicua. Desde el sacerdote más humilde hasta el cardenal más pomposo pueden ser espachurrados por una. Aunque por supuesto sería de mal gusto emplear la lujosa doble puerta de una catedral para aplastar a un pobre sacerdote (salvo que pasase por allí de casualidad), e igualmente ya sería raro que todo un señor cardenal se acercase a varios metros de la apolillada puerta trasera de una sacristía de pueblo. Hasta para los portazos hay clases.

Incidentalmente, cuando estábamos maquetando esta carta nos dimos cuenta de algo que habíamos hecho sin darnos cuenta: a menor puntuación de ataque de una carta, más bestias son los dibujos que las acompañan.

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1. ^ La Puerta de Istar, en Wikipedia.
2. ^ Itsukushima, en Wikipedia.

El hombre desciende del cerdo

Advertencia sin gastos a su cargo: el que se pica, ajos come.

Que las distintas especies están relacionadas entre sí es un concepto que se remonta mucho más allá del bueno de Darwin. Sin embargo, incluso hoy día, la filogenética es un tema espinoso, pese a poder mapear las secuencias de ADN y hacer estudios anatómicos a nivel molecular. Ni que decir tiene que en la antigüedad se usaron los criterios más dispares para clasificar a los seres vivos. En Botánica por ejemplo algunos autores consideraron los productos que se obtenían de las plantas, lo cual a veces funciona muy bien, pero en otros casos es un disparate.

Teniendo esto en cuenta, ¿de dónde desciende el hombre? Actualmente lo tenemos más o menos claro, pero claro, en ciertas épocas donde se deducían cosas a golpe de lógica y elucubraciones y sabiendo que los cerdos y los humanos tenemos una anatomía bastante parecida (incluso pueden servir de donantes de algunos órganos, llegado el caso), seguro que alguien pensó que estábamos estrechamente relacionados.

Y por supuesto, si los humanos hubiesen descendido del cerdo y se hubiesen puesto a dos patas, aparte de ser como una novela de Orwell, serían parecidos a las descripciones más comunes de los buenos de los orcos. Así que por supuesto esta doctrina favorece a los orcos que haya en el juego. Espera ¿que no hay orcos? Vaya, otra tarea pendiente para las expansiones. ¿Quién no querría tener un Papa Orco?

Botafumeirazo

Hoy vamos a hablar del turismo.

Entendido como negocio, el turismo consiste en convencer a un montón de personas de que viajen a otro sitio para gastar su dinero por el camino. Hoy en día, esto se consigue mediante publicidad y la promesa de un tiempo de relajación libre de los problemas de la vida cotidiana, pero en su momento, la forma dominante de turismo era la peregrinación. Un buen puñado de religiones comparten el concepto: un viaje "espiritual" simbolizado por uno físico durante el cual el tiempo debe ser dedicado a la reflexión y meditación. Por supuesto, todos estos peregrinos necesitan lugares donde alimentarse, descansar, y no se oponen a comprar recuerdos de los lugares por los que pasan, así que el sistema ha sido un buen negocio para la hostelería a lo largo de los siglos.

El objetivo de la peregrinación es un "lugar santo" que puede tener una historia realista a sus espaldas como Jerusalén^[1]... o francamente increíble como Santiago de Compostela^[2], famosa por los artefactos en los que se inspira esta carta.

El botafumeiro es, para el que no lo sepa, un incensario gigante que puede encontrarse en templos relacionados con ciertos peregrinos. Lo que muchos no saben es que esta maravilla de la tecnología medieval es en realidad... un ambientador. El ambipur de la Baja Edad Media cuyo propósito es ni mas ni menos que evitar la muerte de los sacerdotes locales por asfixia cuando tenían que decir misas para una multitud de cientos de peregrinos que habían caminado cientos de kilómetros antes de inventarse la ducha, apretujados en el interior de un templo como sardinas en una lata.

Teniendo en cuenta que su tamaño, masa, y el hecho de que se podían balancear a gran altura por las iglesias para repartir bien las fragancias, un asesino imaginativo podría haberlo usado como una bola de demolición anti-personas bastante efectiva.

Y si, uno de estos cuesta una pasta gansa.

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1. ^ Lo que explica que haya habido sotopocientas "sectas" (véase el artículo que escribimos el otro día al respecto) disputándose su posesión a lo largo de los siglos.
2. ^ La leyenda dice que el Apostol Santiago viajó antes de su muerte hasta el lugar donde se supone que está su tumba... a bordo de una rueda de molino. Huelga decir que las probabilidades de que el pobre hombre hubiera oído siquiera hablar de la región son mínimas.

Piedra bonita

Hablemos de piedras, pero no de las que se usan para abrir cabezas: estas son mas insidiosas...

Piedra bonita, infantil forma de referirse a lo que en realidad es una joya de proporciones considerables. Qué le vamos a hacer, los córvidos y los humanos nos sentimos atraídos por las cosas brillantes... y eso que los humanos durante casi toda nuestra historia apenas hemos sabido darle utilidades. A pesar de que al final sólo sea un trozo de cristal muy duro y bonito, no pocas personas están dispuestas a traicionar a su gente por una de estas.

De hecho, hay tantas personas dispuestas a traicionar, matar, robar, sobornar... por conseguir una especialmente impresionante, que algunas de las mas grandes y conocidas del mundo tienen fama de malditas: al diamante Hope, por ejemplo, se le han atribuido las muertes de un buen puñado de sus propietarios. Y sin llegar a semejantes extremos, hay un buen número de joyas, reales, ficticias y reales en historias ficticias ¿quién no recuerda las joyas de la reina francesa que funcionan como motivador de gran parte de la acción en Los tres mosqueteros?

Y hablando de cosas hermosas, los más perspicaces quizás hayan observado el parecido con un dibujo de M.C. Escher, el dibujante conocido por sus juegos con la perspectiva e ilusiones ópticas. No es casual. De hecho lo extraño es que hayamos metido tan sólo una referencia a tan grandioso autor. Tarea pendiente para otros juegos y expansiones. O quizás un juego basado en escaleras infinitas...