Concurso - ¡Hazte una foto con el Papa!

En el Monje Errante no podemos dejar pasar la visita del Sumo Pontífice a tierras Españolas con motivos de las Jornadas Mundiales de la Juventud, siendo su figura la gran inspiradora para Papado: la Maquiavelada, nuestro primer juego.

Por este motivo y desde el 15 de Agosto hasta el 31 del mismo mes, organizaremos un concurso. ¡Envíanos tu foto con el Papa y gana un juego de Papado: la Maquiavelada! Efectivamente, las tres primeras personas que nos manden una foto en la que aparezcan al lado de Benedicto XVI se llevarán por la cara (gastos de envío incluidos) un juego completito de Papado: la Maquiavelada.

¿Qué entendemos como una foto en la que salgas con el Papa? Pues una fotografía en la que se os vea y reconozca tanto a ti como a Benedicto XVI. Nos vale si el Santo Padre está un poco lejos, pero tiene que estar claro que es él y no un señor de blanco algo borroso. Puntos extra si consigues que pose para ti, te ponga el brazo sobre el hombro en plan coleguitas, haga morritos, vaya en chandal o lleve un cubata en la mano.

¿Vale un fotomontaje? Pues no, porque sería demasiado fácil. Pero envíanoslo igualmente y nos echaremos unas risas. Si es bueno y nos das tu permiso hasta lo subiremos a la página (citando la autoría, claro).

¿Tiene que haber sido tomada durante las JMJ? No, si tienes una anterior nos vale. ¡Es más! Si tienes una fotografía en la que aparezcas con otro Papa, también entras al concurso. Si tienes una foto con Juan Pablo I puntos extra, por rareza.

¡OJO! Sabemos que la posibilidad de conseguir un juego gratis de Papado: la Maquiavelada es muy tentadora, pero no olvides que el Papa es una figura importante y habrá fuertes medidas de seguridad. Abstente de lanzarte en plancha delante de él para que te saquen una foto, correr hacia él blandiendo una cámara en forma de puñal o utilizar una mirilla de un rifle de francotirador para sacar una buena foto. O no te abstengas, pero no digas en el juicio que nosotros te incitamos a ello, gracias.

Eso es todo. Envía tu foto a monje.errante(arroba)gmail(punto)com Antes del 31 de Agosto y si eres de las tres primeras personas que nos la envía ¡habrás ganado tu juego de Papado: la Maquiavelada!

El noble arte del empalamiento

Hoy como novedad os vamos a ofrecer un movimiento especial de una de las naciones que integran el juego de Papado. Concretamente El noble arte del empalamiento, perteneciente a los rumanos.

Si hay una figura famosa en la historia rumana relacionada con el catolicismo esa es la del bueno de Vlad Dracul. Dejando de lado su involuntario protagonismo como el vampiro más famoso de la historia, también ha pasado a la misma como uno de los gobernantes más despiadados y crueles. Todo hay que decirlo, con un historial familiar como el suyo (lleno de luchas intestinas por el poder que no se resolvían precisamente con el diálogo), y con los turcos llamando a las puertas, lo raro hubiese sido que nos hubiese salido pacifista. Con todo, era despiadadamente cruel y sus métodos de torturas variados, pero sobre todo era conocido por su afición al empalamiento. De hecho tanta, tanta era su afición que se le contabilizan unas cien mil víctimas a las que pasó por el palo (o el palo pasó por las víctimas). Si la cifra parece alta, hay que añadir que por la zona y por esa época se contaban medio milloncejo de habitantes. Efectivamente, el tipo empaló a un quinto de la población local.

Hay dos cuadros de Vlad Tepes. Uno es un retrato muy conocido. El otro es este...

En el contexto del juego este movimiento permite quitarse de en medio a alguna ficha que esté ella solita con otras dos fichas rumanas en la misma diócesis, una por turno. ¿Por qué dos? Bueno, es evidente. Dejando de lado la efectividad del movimiento (que sobre todo permite a los jugadores rumanos evitar invasiones en su territorio del tablero), lo cierto es que la suerte de la pobre ficha es desmoralizante.

Vino drogado

De la importancia del vino en la civilización occidental se pueden escribir varios libros. Al ser un alimento que requería un proceso de elaboración complejo, los griegos lo empezaron a asociar a la cultura y la tecnología.^[1] De ahí que el bueno de Dionisio se marcase viajes por el Mediterráneo, repartiendo conocimientos y viñedos. Pronto cualquier ritual que se preciase tenía el vino (y el pan) como elementos. Los cristianos como herederos de todo esto, no iban a ser menos, siendo la conversión del vino en sangre uno de los milagros punteros que hoy día aún se mantienen. Así que el vino y otros alcoholes, no sólo son una droga permitida, sino bien vista por el cristianismo más común, y por lo tanto, por casi toda la civilización occidental.

Pese a todo, el vino no suele ser una droga muy dura y cualquier consumidor habitual (y si vivías en la Edad Media eras consumidor habitual) podía con unos pocos vasos al día sin perder demasiada pespicacia. Pero no era la única droga conocida por el hombre y aquí es donde entran nuestras cartas, junto con otras estupendas drogas anuladoras de la voluntad.Un poco de zumo marchoso y tendrás a un eclesiástico fácilmente sugestionable. Parece que ni las drogas más duras pueden conseguir que alguien actúe en contra de sus convicciones morales más profundas, pero claro... es mucho suponer que nuestros sacerdotes tengan unas convicciones morales profundas.

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1. ^ Los griegos por supuesto no sabían cuán compleja era la elaboración y que un par de miles de años más tarde Sacharomyces cerevisiae sería omnipresente en la moderna Biología

Portazo

Hablemos de puertas

En un nível mitológico, la puerta es una figura recurrente con un buen puñado de simbologías asocidas. En el cristianismo baste mencionar las perladas puertas del Cielo y sus contrapartidas de mas abajo frente a las cuales los nuevos inquilinos deben abandonar toda esperanza.

Tanta majestuosidad tiene equivalentes terrenales, con gran cantidad de puertas que son realmente impresionantes^[1][2]. Sin embargo en la civilización occidental tuvimos una idea que encaja fácilmente entre los peores diseños de ingeniería de la historia de la humanidad. Las puertas abatibles que nos impiden ver qué hay al otro lado. Una fuente infinita de accidentes. O algo que parezca un accidente.

La puerta es ubicua. Desde el sacerdote más humilde hasta el cardenal más pomposo pueden ser espachurrados por una. Aunque por supuesto sería de mal gusto emplear la lujosa doble puerta de una catedral para aplastar a un pobre sacerdote (salvo que pasase por allí de casualidad), e igualmente ya sería raro que todo un señor cardenal se acercase a varios metros de la apolillada puerta trasera de una sacristía de pueblo. Hasta para los portazos hay clases.

Incidentalmente, cuando estábamos maquetando esta carta nos dimos cuenta de algo que habíamos hecho sin darnos cuenta: a menor puntuación de ataque de una carta, más bestias son los dibujos que las acompañan.

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1. ^ La Puerta de Istar, en Wikipedia.
2. ^ Itsukushima, en Wikipedia.

El hombre desciende del cerdo

Advertencia sin gastos a su cargo: el que se pica, ajos come.

Que las distintas especies están relacionadas entre sí es un concepto que se remonta mucho más allá del bueno de Darwin. Sin embargo, incluso hoy día, la filogenética es un tema espinoso, pese a poder mapear las secuencias de ADN y hacer estudios anatómicos a nivel molecular. Ni que decir tiene que en la antigüedad se usaron los criterios más dispares para clasificar a los seres vivos. En Botánica por ejemplo algunos autores consideraron los productos que se obtenían de las plantas, lo cual a veces funciona muy bien, pero en otros casos es un disparate.

Teniendo esto en cuenta, ¿de dónde desciende el hombre? Actualmente lo tenemos más o menos claro, pero claro, en ciertas épocas donde se deducían cosas a golpe de lógica y elucubraciones y sabiendo que los cerdos y los humanos tenemos una anatomía bastante parecida (incluso pueden servir de donantes de algunos órganos, llegado el caso), seguro que alguien pensó que estábamos estrechamente relacionados.

Y por supuesto, si los humanos hubiesen descendido del cerdo y se hubiesen puesto a dos patas, aparte de ser como una novela de Orwell, serían parecidos a las descripciones más comunes de los buenos de los orcos. Así que por supuesto esta doctrina favorece a los orcos que haya en el juego. Espera ¿que no hay orcos? Vaya, otra tarea pendiente para las expansiones. ¿Quién no querría tener un Papa Orco?

Botafumeirazo

Hoy vamos a hablar del turismo.

Entendido como negocio, el turismo consiste en convencer a un montón de personas de que viajen a otro sitio para gastar su dinero por el camino. Hoy en día, esto se consigue mediante publicidad y la promesa de un tiempo de relajación libre de los problemas de la vida cotidiana, pero en su momento, la forma dominante de turismo era la peregrinación. Un buen puñado de religiones comparten el concepto: un viaje "espiritual" simbolizado por uno físico durante el cual el tiempo debe ser dedicado a la reflexión y meditación. Por supuesto, todos estos peregrinos necesitan lugares donde alimentarse, descansar, y no se oponen a comprar recuerdos de los lugares por los que pasan, así que el sistema ha sido un buen negocio para la hostelería a lo largo de los siglos.

El objetivo de la peregrinación es un "lugar santo" que puede tener una historia realista a sus espaldas como Jerusalén^[1]... o francamente increíble como Santiago de Compostela^[2], famosa por los artefactos en los que se inspira esta carta.

El botafumeiro es, para el que no lo sepa, un incensario gigante que puede encontrarse en templos relacionados con ciertos peregrinos. Lo que muchos no saben es que esta maravilla de la tecnología medieval es en realidad... un ambientador. El ambipur de la Baja Edad Media cuyo propósito es ni mas ni menos que evitar la muerte de los sacerdotes locales por asfixia cuando tenían que decir misas para una multitud de cientos de peregrinos que habían caminado cientos de kilómetros antes de inventarse la ducha, apretujados en el interior de un templo como sardinas en una lata.

Teniendo en cuenta que su tamaño, masa, y el hecho de que se podían balancear a gran altura por las iglesias para repartir bien las fragancias, un asesino imaginativo podría haberlo usado como una bola de demolición anti-personas bastante efectiva.

Y si, uno de estos cuesta una pasta gansa.

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1. ^ Lo que explica que haya habido sotopocientas "sectas" (véase el artículo que escribimos el otro día al respecto) disputándose su posesión a lo largo de los siglos.
2. ^ La leyenda dice que el Apostol Santiago viajó antes de su muerte hasta el lugar donde se supone que está su tumba... a bordo de una rueda de molino. Huelga decir que las probabilidades de que el pobre hombre hubiera oído siquiera hablar de la región son mínimas.

Piedra bonita

Hablemos de piedras, pero no de las que se usan para abrir cabezas: estas son mas insidiosas...

Piedra bonita, infantil forma de referirse a lo que en realidad es una joya de proporciones considerables. Qué le vamos a hacer, los córvidos y los humanos nos sentimos atraídos por las cosas brillantes... y eso que los humanos durante casi toda nuestra historia apenas hemos sabido darle utilidades. A pesar de que al final sólo sea un trozo de cristal muy duro y bonito, no pocas personas están dispuestas a traicionar a su gente por una de estas.

De hecho, hay tantas personas dispuestas a traicionar, matar, robar, sobornar... por conseguir una especialmente impresionante, que algunas de las mas grandes y conocidas del mundo tienen fama de malditas: al diamante Hope, por ejemplo, se le han atribuido las muertes de un buen puñado de sus propietarios. Y sin llegar a semejantes extremos, hay un buen número de joyas, reales, ficticias y reales en historias ficticias ¿quién no recuerda las joyas de la reina francesa que funcionan como motivador de gran parte de la acción en Los tres mosqueteros?

Y hablando de cosas hermosas, los más perspicaces quizás hayan observado el parecido con un dibujo de M.C. Escher, el dibujante conocido por sus juegos con la perspectiva e ilusiones ópticas. No es casual. De hecho lo extraño es que hayamos metido tan sólo una referencia a tan grandioso autor. Tarea pendiente para otros juegos y expansiones. O quizás un juego basado en escaleras infinitas...

Secta en la zona

Hoy día la línea que separa secta y religión organizada es muy fina y desdibujada.

Pero en otros tiempos^[1] la distinción era clara. Toda idea ajena a la agenda de quien cortaba el bacalao era anatema y su propietario un sectario que debía ser perseguido por herejía. La lista de ejemplos es interminable, principalmente porque el Cristianismo en Europa se cargó a toda religión local con la que se enfrentó: sin necesidad de centrarnos en las grandes religiones en subcontinentes adyacentes tenemos a los pobres templarios, a los primeros protestantes, y en cierta forma a los judíos e islamistas que vivieron por la zona durante siglos.

Por supuesto, hoy llamamos sectas a unos animales completamente diferentes, y el término es despectivo. Las sectas a las que nos referimos surgen como setas^[2] tras un chaparrón; al fin y al cabo basta con un tipo con labia y picaresca para vender la salvación eterna. Si el tipo con labia y picaresca encima acaba convenciendo a alguna gente importante, buena la hemos armado. Como las sectas están mal vistas, lo mejor es recurrir a las señales secretas que supuestamente sólo los miembros conocerán. Anillos con símbolos, saludos peculiares, reuniones secretas que pueden acabar en una orgía con sangre y vino (sí, la línea que separa las sectas con una pandilla adolescente también suele ser fina y desdibujada), son formas de hacer piña en la clandestinidad.

De acuerdo, una máscara que se parece a un fantasma de Pac-man no es la mejor forma de crear un sentimiento de unidad en el secretismo, pero garantiza el anonimato y la disolución del ego (otro rasgo frecuente en las sectas). ¿Y el vendedor de pescado? Una muy sutil referencia a la Orden esotérica de Dagon, una de las sectas más conocidas de la literatura.

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1. ^ Los que nos ocupan.
2. ^ Juego de palabras no intencionado.

Roma es el centro del universo

El tema de la carta de hoy es... el principio antrópico. Que no cunda el pánico; es mas fácil de lo que suena.

Pregunta: ¿Por qué se dan las condiciones necesarias en el universo para que existamos?
Respuesta: Por que si no se dieran no estaríamos aquí para observarlas^[1]

En realidad la cuestión es bastante interesante en muchos campos, pero a nosotros nos sirve sólo como punto de partida para hablar de algunos conceptos relacionados con esta carta. Empecemos diciendo que desde que el ser humano dispone de herramientas más complicadas que un palo afilado, a ningún pensador serio se le ha ocurrido afirmar que un punto en concreto de la Tierra sea el centro del universo.

Eso si, como metáfora, la frase tiene sentido. Roma ha sido el centro del universo europeo durante un buen tiempo y en varios sentidos. Durante el Imperio romano era el centro social, político y comercial; durante la Edad Media y mas allá fue eso y mas. Hubo un tiempo en el que Roma podía hacer y deshacer reyes. Si el papa reinante era favorable a una nación en concreto, los resultados solían ser impactantes.

Por desgracia, los católicos terminaron creyéndose su propia propaganda, con resultados un tanto alarmantes: hoy en día poca gente se acuerda de que Roma era originalmente sólo una de las comunidades cristianas alrededor del Mediterráneo y el ascenso del "Papa" romano no tuvo lugar mediante la unificación de las otras comunidades bajo su mando, sino mediante su escisión de la rama cristiana ortodoxa, que hoy en día aún existe y es la segunda comunidad cristiana mas numerosa del mundo^[2], y considera a Roma sólo una mas de las comunidades del mundo.

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1. ^ Si, los filósofos ganan su sueldo diciendo cosas así. ¿A que mola?
2. ^ Básicamente porque perdieron la oportunidad de colonizar las Américas. ¿Dónde creéis que viven la mayoría de los católicos si no?

Club secreto

Hoy, en Monje errante, abordamos el tema de la Presión Social:

Las cartas de conversión por presión, marcadas con una "S" (por "social") son las únicas de su clase con alcance limitado. Su valor de conversión depende del número de sacerdotes propiedad del jugador que la emplea en la diócesis en la que es jugada. Puede parecer poca cosa, pero con un par de cartas podemos rellenar cómodamente ese último huequecito en la una diócesis de nivel alto.

Dado el tipo de carta, nos pareció apropiado asociarles ideas de presión social. En este caso, la exclusividad de un club privado al cual uno quiere pertenecer sólo por el mero placer de serlo. El dibujo original presentaba a dos tipos con idénticos cortes de pelo y perilla y sendas sudaderas con un críptico dibujo de un pájaro (dibujado de una forma parecida al pez de los cristianos). La verdad es que la idea no estaba del todo clara, así que nos encontramos de nuevo ante una hoja (carta) en blanco.

Finalmente decidimos dibujar una de las formas de club secreto que todos hemos conocido desde nuestra infancia: los grupitos del colegio en los cuales no nos dejan entrar. ¿No les da pena el pobre sacerdote novato al que han dejado de lado? ¿No creen que estaría dispuesto a sacrificar todos sus ideales patrióticos y religiosos por poder jugar con los demás? Nosotros creemos que sí.

Sacerdote errante

Otra semana, otra carta. Esta con mucha historia: la historia del nombre de este blog, y por extensión, de este grupo de gente.

El sacerdote errante: un arma potente, de buen alcance e inquisitorial^[1]; surgió originalmente como referencia humorística a los encuentros aleatorios en juegos de rol como Dungeons & Dragons, y específicamente a la carta de HeroQuest llamada Monstruo errante que está oculta en el mazo de tesoros y sale de vez en cuando para desesperación de aquellos jugadores que buscan una pócima curativa antes de pasar a la siguiente habitación.

Partiendo de ese punto, empezamos a trabajar sobre la idea. Podríamos haber dibujado un orco con pintas de cerdito^[2] vestido de cura, pero la imagen del cura con maleta y camisa hawaiana caminando sobre el mundo era demasiado hilarante como para dejarla pasar^[3][4].

La naturaleza inquisitorial de la carta cayó por su peso cuando empezamos a agrupar las que ya teníamos en «familias». ¿Qué va a hacer si no un cura de viaje (y de incógnito) por todo el mundo purgando a los herejes allá donde va?

Y por supuesto, vaya donde vaya, el sacerdote errante está dispuesto a defender a los píos de esas sabandijas que pretenden pervertir las ideas de la Santa Madre Iglesia.

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^[1]El sueño del bando castellano, vamos.

^[2]Hablaremos de esa idea en concreto mas adelante.

^[3]La hilaridad de la imagen es aún mayor si estas familiarizado con videojuegos como Katamari Damacy o Tasty Planet.

^[4]La carta deja de ser hilarante (al menos en parte) cuando te das cuenta de que el monje parece estar viajando a las Indias Orientales.

Cáscara de plátano

Uno de los gags más conocidos de la historia del humor es el resbalón con una cáscara de plátano. Tanto que posiblemente sólo se use ya en las parodias.

Aquí es donde apareció la Cáscara de plátano, que originalmente iba a representar al pobre monje que resbala y caía en ¿un pozo de lava? ¿un foso con pinchos? ¿pirañas? ¿cocodrilos? Para comprender esta carta hay que entender primero que Papado comenzó de forma muy espontánea. Tanto, que su base la conformaron dibujos divertidos, que podían o no, adaptarse al juego. Podían no adaptarse, porque, por ejemplo, aún no sabíamos el tamaño físico de las cartas y si cabrían o no dichos dibujos.

Cáscara de plátano (la original) no cabía. ¡No pasa nada! La haremos más pequeña. Pero quizás por lo limitado de nuestras habilidades pictóricas, no pudimos hacer un dibujo pequeño, donde apareciese un monje resbalando hacia una muerte segura y que al mismo tiempo nos permitiese ver claramente la piel de plátano. Y mucho menos de un modo gracioso.

Entonces vino el pensamiento lateral. ¿Nunca les ha parecido que la monda de un plátano se asemeja un poco a la típica boca de planta carnívora? ¿ni un poquito? Bueno, pues nosotros sí, y es aquí donde aparece este plátano gigante y mutante y carnívoro, para devorar a estos pobres feligreses. Extraña vuelta de tuerca al conocido gag.

Y si Dios es un mono, una carta a tener en cuenta.

Dios es Uno y Trino

Para compensar que esta entrada llega tarde, vamos a comentar dos cartas a la vez, y es que hacen pareja (o trío) tanto en el juego como ahí fuera. Las cartas son las doctrinas «La Trinidad son tres» y «la Trinidad es uno» y hacen referencia, como no, al Dogma de la Santísima Trinidad

Las cartas en sí son una pareja de doctrinas en apariencia mutuamente contradictorias que al entrar en juego mofifican la forma en que que se efectúan las votaciones para aceptar y eliminar otras doctrinas. La forma «habitual» es la explicada por «La Trinidad son tres», en la que cada cardenal tiene un voto; mientras que «La Trinidad es uno» cambia el sistema de forma que cada tres casillas emitan un único voto, decidido por la mayoría local. Esto último puede volverse realmente complicado cuando hay cartas en juego que cambian la posición de las fichas del círculo interior, como «La Tierra es el centro del Universo».

Sobre el concepto en el que se basan las cartas pueden decirse muchas cosas. Aparentemente tiene antecedentes históricos tan diversos como el Trimurti hindú, pero como tantas otras cosas en la doctrina cristiana viene de los exégetas que intentaban darle un sentido único a todo el cuerpo doctrinal que venía antes que ellos^[1]. Había serios problemas con los conceptos de omnisciencia, omnipotencia, ompnipresencia, la existencia de un Hijo de Dios separado del padre^[2], y esa cosita medio rara e incorpórea que se llama Espíritu Santo, aparece en según que pasajes del Libro y es la fuente de la Inspiración Divina

Lo de Uno y Trino tenía además algunas connotaciones muy interesantes que se han perdido con el tiempo. Hoy en día poca gente entiende que significa aquello de «una sola naturaleza y tres personas», pero en aquella época no era raro que un mismo hombre tuviera mas de un cargo político u oficial (una «persona») y aunque no podía representar mas de uno a la vez, podía hacerlo secuencialmente.

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^[1] A principios del siglo XX este tipo de gente intentaba escribir la biografía de Sherlock Holmes asumiendo que todas las historias publicadas eran verdad: a principios del XXI se dedican a escribir en los wikis de Transformers.

^[2] Si son diferentes personas no pueden ser ambos omnipotentes, pero si son la misma, la omnipotencia convierte en un hecho sin sentido el sacrificio voluntario del hijo en la cruz. Ha habido auténticas grescas por las distintas teorías.

En mi imperio no se pone el sol

Si el criterio para elegir el material base de estos pequeños artículos fuera puramente humorístico, habría escogido una carta diferente. Aparte del rostro risueño del expy de Luis XIV encima de una frase de Carlos V la carta no es en sí especialmente graciosa.

Pero sus consecuencias son complicadas. Muy complicadas. Así que vamos a explorarlas un poco:

La primera cosa que parece pasarse por las cabezas de los jugadores es cambiar el blanco potencial de una carta de ataque para llegar con ella a otro sitio, cosa que es perfectamente posible. Nótese no obstante que si se emplea sobre una carta que ya ha entrado en juego y el nuevo blanco no es compatible con el blanco ya escogido la carta no cambiará de blanco, sino que quedará sin efecto.

No puede ser usada para convertir al Papa. Las reglas no dicen que no haya cartas que puedan convertirle. La idea es que el Papa no puede ser convertido. Si que podría emplearse para emplear una carta de defensa normal sobre el Papa o una de defensa papal sobre un sacerdote.

Puede ser usada^[1] para cambiar el objetivo de las doctrinas haciendo que se apliquen sólo a determinados jugadores o fichas, permitiendo combinaciones bastante retorcidas.

Y finalmente, esta el Apocalipsis:

Desde el momento en que esta carta entra en juego solo quedan cinco turnos después de los cuales gana el jugador que posea mas influencia.

Este movimiento fue descubierto por uno de nuestros betatesters: Apocalipsis puede ser modificada para otorgar la victoria en cinco turnos a un jugador en concreto a menos que otro sea proclamado Papa primero, alguien use El rol es cosa del Diablo o alguien encuentre una rima, si JC era un rapero.

Pero esa es otra historia, y deebrá ser contada en otra ocasión.

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^[1] Y de hecho fue originalmente diseñada para ello.